el olvido

Ahora mismo, cuando me asomo por la ventana y observo las calles atestadas de gente, siento que no formo parte de este mundo, que no hay nada aquí con lo que yo encaje. Cómo han cambiado las cosas.

Aún recuerdo con claridad cómo me sonreía el mundo, cómo brillaban las calles y lo amable y cariñosa que era la gente cuando caminaba a tu lado. Madrid no era Madrid, sino una sonrisa casi tan grande y hermosa como la tuya en la que uno podía vivir. Todo era acogedor, tierno, cálido, divertido, especial... Ahora todo es oscuro y agresivo, dañino, porque tú no estás aquí.
Y eso no es lo peor. Entre la gente veo una cabellera castaña que me llama la atención, te detecto. Me gustaría chillar tu nombre y que acudieses a abrazarme tan fuerte como solías, que me dijeses que me querías una vez más. Pero no creo que a la chica que camina a tu lado le hiciese gracia.

Lo has olvidado. ¿Cómo...? ¿Cómo has podido? Olvidaste lo que hubo, lo que podía haber habido, las tardes en tu casa, o en la mía, las sonrisas escondidas, las miradas cautivadas, los paseos por el parque, el contacto de nuestras manos y nuestros labios, la armonía de nuestras risas al unísono... Me olvidaste a mí.

Yo nunca olvidaré, no puedo, lo intenté pero es imposible... A veces pienso que ni siquiera quiero olvidarlo, que nadaré en el dolor eternamente, arrepintiéndome de todo, autocompadeciéndome y preguntándome sin descanso qué fue mal.

¿Qué falló? ¿Qué nos hizo caer desde la nube más alta? ¿Por qué te perdí y perdí lo nuestro? Fuimos a algún lugar que no debíamos, alguna palabra hizo más mella de la debida, dije algo que no quería, dijiste algo que no sentías, o que sí sentías y me escondías, gritamos, todo fue mal. Pero algo podría haberse salvado. Creo que no lo intentamos lo suficiente, que renunciamos demasiado pronto... Pero a ti te da igual.

¿Lo lamentas? ¿Lamentas haberme olvidado con tanta facilidad? No creo que pienses demasiado en ello cuando miras a esa chica que me sustituye. ¿Es ella mejor que yo? ¿O es sólo mejor que el dolor? Ahora sé que nunca me mereciste, pero también sé que no me importa en absoluto. Sé que te quiero y que nunca olvidaré, que cada vez que cierre los ojos tendré pesadillas con tu rostro, con el que siempre fue un sueño soñar.

Pero dime, ¿qué falló? ¿Qué nos hizo caer desde la nube más alta? ¿Por qué me perdiste y perdimos lo nuestro? Fuimos a algún lugar que no debíamos, alguna palabra hizo más mella de la debida, dijiste algo que no querías, dije algo que no sentía, gritamos, todo fue mal. ¿Deberíamos haber seguido intentándolo?

Pero no, no puedes olvidarlo. No puede ser tan fácil porque si no yo ya habría encontrado la manera. Y sigo aquí, sumergida en el peor de los dolores, el dolor del amor, perguntándome una y otra vez qué fue mal y por qué me has olvidado. No te dejo, no te lo permito. No puedes olvidarte de nosotros, de cuando los dos éramos uno.

No te olvides de mí. No quiero que me olvides, y no me puedo creer que lo hayas hecho. Y, si así ha sido, si has conseguido pasar página y borrar nuestros recuerdos, sólo me queda una cosa que decirte, que pedirte, que rogarte... Enséñame cómo olvidar.



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No sé como habrá quedado, la verdad es que ni lo he repasado, ni repasarlo se encuentra entre mis planes. Es un sentimiento (inspirado en una canción, todo hay que decirlo) y no un relato. No sé qué os parecerá, pero esto, en concreto, no está hecho para ser de vuestro agrado. Es sólo algo que quería plasmar.
Gracias por leerlo, de todas formas.

Xidre.